仕事を辞めました。＆今後の方針

ただいまです！！！

前回の記事でブログ休止宣言＆3月末には落ち着くと思うと書いて放置していました。

貴重なみどりスターや（私はみどりスターもうない）

優しいコメント等ありがとうございました。

www.hayabusacoffee.com

ブログ休んだら、精神的に仕事に集中できた。

ブログを休んだのは、ブログを書くこと含め、たくさんやりたいことができて、そのやりたいことに夢中になっていたら、仕事でポカミスして、大変な騒ぎになったからなんですが。

ブログ休んだら仕事できたって訳じゃないけど

そこそこ集中して、取り組めました。

仕事を辞めました。

実は1月に、上司に伝えて、

3月末で退職しました。

独身時代1年、

結婚してから3年（育休含む）、

フルタイムワーママで1年。

と計5年在籍しての退職だったので、

キャリアもほとんど積んでない中での退職だったんですが

資格有の専門職なので

長く勤めれば勤めるほど、キャリアも経験も人脈も自信も積めるし

継続して勤められるだけの、福利厚生や、理解のある職場でした。

だから、

もったいない！も案の定言われまくるし

泣いてくれた人もいたし

意味不明なくらい、自分も泣きました。

なんでこんなに涙腺崩壊するんだってくらい

人知れず泣きました。

辞めた理由

辞めたい旨を管理職に伝えた時は、「○○だからです」と端的に言えたんですが、

時間が経ってよくよく考えたら、いろんな理由が混ざっていたので

自分のために箇条書きメモしておきます。

ちょっとネガティブな理由

毎日疲れていた
毎日謝っていた
毎日へこへこしていた
仕事で意見したいときがあっても、時短勤務で雑務を周りにやってもらっている分、堂々と意見できなかった。
疲れすぎてて、息子のパンくんの相手がカナリ雑だった。疲れてて、時間もないし、イライラしちゃうし、ホントは「できることは自分で」やらせてあげたいのに、全部私がやってた。それは私の「理想のお母さん」の対極。
家事も育児も仕事も、ぜーんぶ平均点以下。そりゃしょうがないんだけど、しょうがないんだけど、常に「消耗」っていう単語が目の前にある感じ。
それに見合うだけの、「やりがい」や「楽しさ」を仕事に見いだせなかった。（これは職場環境や私自身の取り組み方にも問題があったんだと思う）

ポジティブな理由

改めて母を尊敬できるようになった。自分ができないことを認められるようになった。私は母から「マキロは私と違って～～が上手にできるから」と言われることが多かったので、勝手にできる！と思っていた。だから母（フルタイムワーママ私と同業）に出来たんだから、自分にも普通にできると思って、フルタイム同業ワーママなったけど、まぁ結果は…無理でした。母にできたんだから、私はそう育てられたんだからって思ってたけど、私と母は違う人間だし、フットワークの軽さやバイタリティは、ホントにホントに母には勝てない。母だからできたんであって（昔は今ほど転職や起業っていう選択肢が身近じゃなかったから、辞めたくても辞めれなかったのかもしれないけど）、私には私の選択があるし、今の時代には今の時代の選択があると素直に思えた。
時間が無くて出来ない「（ちょっと）やりたいこと」が沢山あった。
自分が解決したい社会問題と、仕事とがちょっとズレてた（すごく似た領域にあるので、前職でもその問題に携わることはできたけど、メインではなかった）。そして、解決したい問題と向き合うために、この仕事に就いていたことは絶対に糧になる、辞めても無意味ではない、と思えた。
資格職だから、辞めてもまた試験に受かれば戻れる可能性がある。正規職でずーーーーーーーーーーーーっと定年まで勤め上げる人が多い仕事なので、一回脇道それちゃったような人は珍しい。ちゃんと脇道でいろいろ経験することができたら、それが強みになって、またこの仕事に戻るのもアリかもと思えた（つまり、仕事が大っ嫌いになったり、病んでしまう前に辞められた。）